小时候的我，最讨厌父母他们发生争执和吵架。当时的自己，还暗暗发誓，心里想着以后我长大了，不要和任何人发生争吵。（现在想想这个毛孩子太天真了）在我们成长过程中，我们总会难以避免的和各种各样的人产生矛盾。比如，在家住的久了和父母争执，在学校住的久了，和舍友发生不愉快，长大恋爱了，和男女朋友争吵，似乎人与人之间的矛盾，总是不可避免的，不论对方是谁，都总会在未来的某个时刻，发生不愉快。但，矛盾真的是不可避免的吗？我不信。别急啊，跟着卷柏往下看。今天的内容比平时长了一点点，真的就一点点，希望你能耐心看完，因为会对你有很多帮助。01先来和卷柏一块做个梦。假如你有女朋友或者男朋友。（我说假如，我知道你没有，别哭摸摸头）有一天呢，因为一些事情，你心情不好，想让对方来接你，对方本来答应下班去接你，然后快下班了，对方突然临时因为一些事情，不能来接你了，你很失望。然后第二天你和对方说：你昨晚没来接我，让我很失望。嗯？单独看这样的表达，搁在平常来看，似乎好像是没什么问题对吧？但其实，你应该这样说：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。这两句话看起来好像没什么不同呀。但其实对于你自己和对方的感受是完全不一样的，我知道你一脸疑惑，不怕，你听我讲。当你用第一种表达方式的时候，你不仅会让对方感到内疚和惭愧，对于你自己来说，你会把自己难过的感受归咎于对方，你认为是因为他的行为引起的。而如果你是用第二种方式来表达的话，你会把自己失望的情绪归咎于你需要的倾诉行为没有得到满足。是因为自身的原因，而失望，对方也能知道你心情不好的原因，也更能接受你的要求。这是一个很重要的思路。通过了解我们的需要和期待以及想法，我们不再指责他人，而承认自己平时的感受很多是源于自身。引用：《非暴力沟通》就是说，你的情绪中很多时候，是来源你自己本身，和他人没有什么关系，我很会很容易把情绪和别人的行为联系到一起。这是认识自我认识沟通这件事情的第一步。「我们要懂得自己的感受和自身的关系」，就是自己的情绪，是不是因为我们本身而引起的。（特例除外啊，比如真的是别人惹你生气啥的）还有啊，在我们和别人相处中，要避免以下几点，并且多用“我....因为我.....”这样的表达方式来认识感受与自身的关系。（不懂没关系，给你举个例子你看看）1）避免只提及相关的事情比如你说：你迟到了我很生气。可以换成：你迟到了我很不高兴，因为我很重视和你的约会。（！！！！有没有，这样的回应更容易让人理解啊，一个给人的感觉是因为他生气，一个给人的感觉是因为，你很重视他所以生气。）2）避免只提及他人的行为比如：你没把饭吃完，妈妈感到很失望。可以换成：你没把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长。（这个很典型啊，前者会让孩子感到内疚而去把饭吃完，而产生讨好，后者会让孩子自己本身知道，自己是为了健康才把饭吃完的，这样表达引起的思路完全不一样。）（3）指责他人比如：我很伤心，你对我不好。可以换成：我很伤心，因为这件事让我感到了没有得到重视。（你一句话就让对方明白了，你为啥会伤心，这样多好啊，为啥非得让对方去猜！）我....因为我....这样的句式会让我们更清楚的认识到感受和我们自身的关系，也会更让对方清楚我们的意图，来做出反应。这是第一点，也是很重要的一点。02还有啊，在恋爱关系中，在家庭里，我们总是很容易陷入指责和被指责的死循环当中。小时候我妈妈，总是喜欢指责我爸，我爸是个钢铁直男，不会做饭，不会打扫家务，每次我妈下班回家，看到家里乱糟糟的就会非常生气，然后开始批评我爸，顺带着批评我。她会说，你好懒啊，你和你爸一样懒，我每天上班都很累了，你们从不理解我。小时候我不懂，后来我才明白。「其实批评往往暗含着期待」，我妈期待我和我爸爸可以做的更好，可以打扫打扫卫生，洗洗碗筷，希望我们可以理解她，并不是真正的想批评我们，但是她的这种表达方式确是错的。如果人通过批评来提出主张，对方的反应常常是申辩或者反击，如果我们直接说出需求，其他人就更愿意作出积极反应。引自：《非暴力沟通》看到了吗？其实在你面对不顺心的时候，直接了当的向对方说出你的需求，对方会更愿意作出积极地回应的。不幸的是大多数人，并不习惯从自己需要的角度来考虑问题，在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错，从而指责对方。而一旦指责对方，对方就会下意识的去申辩，或者反击，陷入了俄罗斯套娃…「如果我们自己不看重自己的需要，别人可能也不会，实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。」03不知道你们能不能发现啊，在我们中国家庭中，很多母亲总是会觉得自己在家里受到委屈。生父亲的气啊，生孩子的气啊。她们常常会说这样的话：“你知道我今天做了什么吗？我做饭洗碗还要上班，等等，还出去买了东西，你能不能去扔个垃圾？”她们每次表达自己的需求的时候，都极其的不自信。总是会拿自己今天很累作为借口，但是这样委婉的表达，通常会很容易就被拒绝，然后母亲们也会觉的，自己请求被拒绝，似乎再次证明了她微不足道。在我们中国传统社会当中，我们的社会文化并不鼓励我们直接表达自己的需要，似乎直接表达自己的需要会让自己感到别扭。甚至会觉得要求对方是不是一种自私的表现，觉得是自己做错了。因为这样的错误观念，很多家庭当中，或者两性关系中，我们很难会直接的说“比如，我今天太累了，我不想去做。”之类的话。或者是直接很具体的去让对方去做什么事情，都是很委婉的在表达自己的需求。但其实很多时候，母亲和你，或者和父亲的争吵的原因，就是因为：“母亲似乎从来没有直接了当的说过，自己想要什么。”所以以后，一定要，大胆直接的向对方表达你自己的需求，这样会更容易让对方接受，而不是通过批评和责怪的方式。04最后，不知道在恋爱关系中的你，是不是总是会“受到伤害”你是不是总是那个特别被动的孩子，但不要怕啊，杯子在呢。我希望给你一些建议，希望你能明白该如何看待恋爱中的你。《非暴力沟通》作者心理学家马歇尔，指出其实对于大多数人来说，在人与人之间相处的关系里，个人的成长一般会经历三个阶段。（真的，太形象了….好好看）第一阶段：情感的奴隶在这个阶段，我们会认为我们自己需要为对方的快乐负责，会觉得让对方快乐是自己的义务，但是这样，我们特别容易把对方当做负担，这个阶段里的很多人会认为，在恋爱或者亲密关系里，爱情就是牺牲自己。在刚开始恋爱的时候，会觉得自己对恋人的关心是自发的，会觉的相处融洽和美好。但是随着时间，他们就会开始认为自己有责任让对方变的开心，于是感情就会变的沉重起来。慢慢的双方会很有可能会因为不堪重负而分手，如果意识不到根源在于自己，就会很容易指责恋人：“你太依赖我了，我好累啊，我受不了了我们分手吧”第二阶段：面目可憎因为之前受过的伤害在这个阶段我们开始觉得，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合别人，这个代价太大了。想到自己这么憋屈，就会开始很不在意对方的情绪，会觉得这和自己没关系，不再愿意为他人负责。于是进入到另一个死循环，虽然表达自己很重要，但是不能走向极端，也要注意和尊重他人的需要。第三阶段：生活的主人在这个阶段，我们终于明白，我们帮助别人，是出于爱，而不是出于恐惧，内疚或者惭愧。我们会意识到，「虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们会发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。」在年轻的时候，我们会很容易就陷入第一和第二的阶段里，然后痛苦，挣扎，不知道该怎么办，该怎么面对对方。所以希望这些内容能给到你帮助，哪怕你现在还没有遇到这些问题，你总有一天，你会突然理解今天所说的东西的。希望可以给你一些借鉴，让你知道不止是自己一个人会遇到这些问题，然后也可以让我们，早点明白并走到第三阶段，明白，人与人之间相处的真正智慧。最后，老规矩，别忘了点个在看！图片：花瓣网作者：杯子送你一株还魂草愿你的每天都能元气满满卷柏先生您的


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